Chistes

Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado “normal”, por lo que el Dr. García le dijo:
- “Bueno, Jorge, todo indica que Ud. está muy bien desde el punto de vista físico.

Ahora ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente?¿Tiene Ud. paz interior?¿Mantiene una buena relación con Dios?” Jorge respondió:
-” Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese,doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que ¡puf! se prenda la luz, y cuando terminé puf! la luz se apague”.
- “¡Que bárbaro!”, dijo el médico, “¡es increíble!”
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- “Hola, Norma”, la saludó, “Tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero, tengo que llamarte porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios.

¿Es verdad que cuando se levanta a la noche ¡puf! se prende la luz del baño y cuando termina ¡puf! la luz se apaga?”
-”¡Con un carajo”, dice Norma, “¡el viejo está otra vez meando en la heladera!”

Un conductor ebrio va por una calle en vía contraria, el policía lo manda a parar y le dice:
¿Hacia dónde vas?

El conductor contesta:
Iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene.

Esta era una vez una familia de caníbales que estaban cenando y sale el niño y le dice a la madre:
¡Mamá, no quiero a mi hermana!

Y la madre le contesta:
No hay problema hijo mío, sácala a un lado y comete el arroz.

Un caníbal le dice a otro:

¿Te gustó la sopa de mamá?

Sí, pero la voy a extrañar

Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales.
El jefe caníbal les dice:

Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas.

A ver tú.
El primero le pide un avión.
El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.

A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas.

Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero.
Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y voltea el tenedor contra su cuerpo y comienza darse de incones al mismo tiempo que gritaba:

¡Adiós a sus canoas!

Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?

El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.

¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle,
levantaba las manos y decía:

¡A mí no guana!

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?

Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:

Todavía no está, le faltan 5 minutos.

Un doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve a uno de los reclusos que está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente a él.

Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público.

El doctor le pregunta a uno de los reclusos que por qué el cantante se había volteado, a lo que éste le contesta que ese loco se creía cassette y como acabó el lado A ahora estaba en el B

Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro: ¿Para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea.
El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo,
¡Boooooon!

Le dice el que apretó el gatillo al otro:
¡No me mires con esa cara que yo también me asusté!

Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!